Throw these Shackles away.

Ontem foi um dia de extremos, comecei o dia com o pé direito chegando na hora exata na ufam (coisa que há 2 anos não fazia o.O) assisti as aulas na boa, rolou o pré-trote com os calouros que parecem crianças de 8a série! ehehe

A tarde almocei na boa...meu estomago atacou novamente -__ - e passei a tarde paradao no LAb até que deu vontade de ir embora...em casa o alivio da minha cama =].

A noite liguei pra uma amiga que há muito tempo não nos falávamos, e é bacana ver que mesmo depois de um certo tempo de das coisas que aconteceram (Não muitos mas suficiente pra distancias certas pessoas) nós ainda conseguimos ter uma conversa bacana e sem frescuras, pq afinal de contas ela sempre foi minha amiga e isso não queria perder. Foram 1:30 de uma conversa tranquila, mas se eu desse corda iria pra outro lado...

Mais tarde recebo uma mensagem simples e direta...não estou nem um pouco acostumado com isso, de ser meio q caçado. Ta certo que eu estava em uma maré boa pra garotas mas, isso eu não esperava.

Pra mim o que me deixou mei down foi brigar com uma das pessoas que mais tenho considerado atualmente. Eu tenho mania de estragar certas coisas quando elas estão na sua melhor forma, mas não posso fazer nada, tenho o meu ponto de vista...como vc conhece alguém, conversa todo os dias com essa pessoa, tem uma certa afinidade com ela e simplesmente nada acontece...mas a culpa não é minha, afinal eu falo o que quero, dou meus pontos de vista, mas a pessoa se mostra de certa forma nem ai pra isso, para os meus, digamos, esforços. Tudo o que tento é pra chegar no que quero, só isso.

Sei lah, é ruim tudo isso. Foda é não ser entendido, hoje briguei novamente. Talvez eu ja tenha cagado tudo, mas...mas...no fundo eu gostaria de falar mais e mais com ela mesmo com todas as limitações.

Vou nessa, me estressei demais por hoje.

Something Longs to Grow

Meus dias estão serenos...calmos e normais, de certa forma tento fugir disso, pq me agonia viver dias assim e já vivi tantos que me sinto sufocado por estar assim. Meus sentimentos estão contra mim dessa vez, me sinto fraco nesse lado e respondo a isso com agressividade e isso afeta a todos ao meu redor. Mais do que nunca estou frio, atualmente minhas respostas tem sido atravessadas e diretas e isso tem me trazido um pouco de problemas com algumas pessoas.

Me sinto estranho, feliz, alegre, mas em alguns momentos eu caio em uma tristeza; acho q sinto mais falta do companheirismo de alguem, de uma palavra, de alguem pra me dizer que o caminho que estou seguindo está errado, é triste mas me acostumei a uma forma de viver e perder isso de repente me deixou abalado, algo como um fumante que para de fumar rapidamente e sofre com a abstinencia, eu me assim e me pego (como agora) querendo chorar no ombro de alguem mas não tenho ninguem, sou muito fechado pra isso.

Nesse 1 mes sozinho encontrei algumas (poucas) pessoas que me ajudam. Cada uma com sua história, problemas, aflições, alegrias; me sinto bem vivendo um pouco do mundo de cada pessoa, me ajuda a lidar com os meus próprios problemas.

Confesso que algumas dessas pessoas me chamam atenção de uma maneira curiosa, sinto algo bacana quando falo com elas. Não sei dizer mas hoje eu sinto muita falta de alguem do meu lado, mas não vou olhar pra trás, quero olhar pra frente mesmo que eu demore ou até não encontre, mas eu preciso de alguem pra me encontrar, conversar, olhar nos olhos e falar, simplesmente falar e ouvir.

Hoje, domingo, agora estou me sentindo um pouco mal do estomago, mal estar, mas estou bem. =]

Esse é o meu lado, eu quero mudar o rumo dessa história, e eu sei que vou.

Sonho? Pesadelo?

São exatamente 10:00 e acabo de acordar de um dos sonhos mais Freak que eu ja tive...

Tudo começava com eu, minha irmã e uns amigos numa rua perto da minha casa, entre uma rua onde carros passavam. Do outro lado da rua havia uma escola, do nosso lado haviam algumas pessoas ao longo da rua e nós conversando. Nós tinhamos uma Pajero Sport Azul que estava estacionada do outro lado e tinhamos uma amiga (Vanessa, amiga minha, pessoa totalmente calma e tranquila). Tudo tava trankilo, conversávamos, tinham outras pessoas que não reconheço mas que estavam conosco quando a Vanessa começa a ir pro outro lado da rua e começa a escrever no muro do colégio (que era cor-de-rosa) não lembro o que, mas era perguntando se alguem praticava algum esporte específico, isso em preto.

Eu e meus amigos olhávamos com surpresa pela atitude, antes inesperada, da Vanessa. Contínuamos a conversar e começou a ficar escura a rua (antes era iluminada por postes de luz, isso do outro lado da rua. Enquanto uma garota passava do nosso lado e perguntava sobre o que estava escrito e mostrou interesse sobre e eu mandei uma cantada barata pra ela (coisa que num faço na vida real ¬¬").

Aew do nada a Vanessa me aparece com um spray do outro lado da rua, dessa vez um spray verde que curiosamente brilhava no escuro (!?). Como ja estava tarde e bem escuro até ficamos com medo que aparecesse algum policia e sermos todos presos.

Enfim, apareceu...curiosamenteum homem alto de terno de rosto irreconhecível pela meia-luz. Não sei como tal homem pega a nossa amiga Vanessa e a nossa Pajero Sport (que nem era nossa, mas sim de uma amiga da minha mãe, que estava viajando (!?) e chega bem perto de nós com a Vanessa no carro dizendo: "Quero 5 mil em cash" (no caso pra solta-la), ficávamos todos malucos tentando conseguir a grana a tempo (lembro que eu podia conseguir 900 contos naquele momento), logo o cara fica em pé na porta do carro, perguntávamos quem ele era e ele se apresentava como um cafetão (o.O) e que queria negociar, daí não lembro direito mas no fim ele leva a Vanessa e volta minutos depois fazendo outra proposta com outro carro (o.O).

No final acaba eu e um amigo (que não conheço) subindo a rua da minha vila e ele dizendo que tinha negociado uma Ferrari Portable (isso não existe o.O) com o cara por algumas caixas de Refrigerante/Cerveja. Daí levaram Vanessa e eu lembrei da Pajero que eu ia ter q dar uma desculpa linda pra como um carro de R$125,000 heheh, e eu acordei em seguida, para a minha sorte ehhe.

Fiz questão de deixar registrado isso, pq vou esquecer daqui há alguns minutos eheh.

Hoje foi um dia estranho...passei o dia em casa, não fui pra facul. Hoje eu estava sem vontade mesmo, queria um dia pra poder relaxar da maratona e ganhar forças pra seguir novamente.

Dormi a tarde, sonhei bastante e penso em como será amanhã. Preciso de força e garra agora mais do que nunca!

Past in Different Ways

Minha vida está mudando, é bom sentir isso no ar que eu respiro, quando acordo de manhã ou quando estou lidando com as pessoas que amo; sinto como se tudo tivesse um novo fôlego, uma nova vida, acredito que dessa vez muita coisa vai mudar.

O meu sofrimento vai aos poucos acabando. Hoje o que era tristeza e dúvida da lugar a um contentamento onde vou aos poucos entendo o que fiz e porque realmente o fiz.

Estou solteiro, apesar de me sentir em muitos momentos sozinho e um pouco sem chão, vou me apegando a pequenas coisas, são elas que me distraem e me ajudam a seguir.

Meu mundo antes era um lugar aparte, eu vivia um mundo só meu e da pessoa que estava ao meu lado; era bonito pois, apesar dos problemas, era algo verdadeiro e vivíamos isso da nossa maneira , mas tudo isso me cansou pois sabia que não sairia dali e que tudo aquilo um dia teria fim, porém hoje cada vez mais me sinto uma pessoa melhor, mas ainda me sinto mal ainda em ter deixado alguem que em muitos momentos me amou mais que tudo.

Estou com alguns problemas internos, mas esses tem resolução, apesar de ainda não saber se ja sei lidas com eles… mas sigo em frente de cabeça erguida, hoje meu objetivo é criar boas lembranças e ter mais pessoas ao meu lado, pq viver tudo sozinho não tem graça nenhuma.

Bem, sem título hoje começo. De certa forma é um reflexo de como estou agora, após uma semana sofrendo pela minha ex e pensando besteiras, mas enfim, hoje estou novamente em busca do meu tempo perdido, dos amigos que deixei, das pessoas que ainda irei conhecer. Agora eu busco mais nas outras pessoas pra poder encontrar a mim mesmo; é engraçado mas a minha auto-estima vem crescendo graças as pessoas que estão ao meu lado, que me fazem entender que não se deve sofrer por aquilo que terminou, dificil é, mas como do mesmo jeito que sempre haverá alguem melhor que vc, sempre haverá alguem com problemas piores do que os seus, portanto, não adiana ficar na cama ouvindo "Esperando Aviões" ou "Vida, onde é que foi parar", não adianta sofrer se os seus problemas são mínimos perto dos da maioria.

Cada dia eu procuro ser uma pessoa melhor, estou parando com meus vícios, estou deixando alguns defeitos de lado, adquirindo outros, mas sempre evoluindo e olhando pra frente, pois olhar pra trás é bobagem, é como ver um filme repetido onde vc sempre saberá o final. =]

Ainda amo, mas aos poucos vejo que alguns sentimentos devem ficar estáticos e serenos, para que se tornem boas lembranças, afinal, como diz a comu do orkut, se fosse bom, num seria ex. eheheh

Dare to dream

Sabe, não pensei que fosse tão dificil, nem tão pouco que eu me sairia mal com uma decisão tomada por mim.

Ciclos sempre foram difíceis pra mim, pois nunca soube bem como termina-los. Terminei com a minha ex ciente de que eu estaria fazendo a escolha certa, afinal enganar pessoas tem sido a minha especialidade desde sempre, e eu trabalhava muito isso com ela, aos poucos fui cada vez mais me sentindo mal por isso.

Mentir nunca foi algo bom, na verdade mentir as vezes serve como proteção, mas é como se defender com um escudo de vidro. A partir disso eu hoje tento ser o máximo verdadeiro com todos ao meu redor. Hoje prefiro abrir o jogo a abrir falsas esperanças, eu tenho que mostrar pra mim que posso ser aceito do meu jeito, com meus medos, minhas aflições, alegrias e tristezas. Felizmente tenho encontrado muitas pessoas no meu caminho que tem me ajudado bastante, pessoas bastante especiais que me dão uma palavra de apoio e me ajudam a seguir e erguer a cabeça.

Tento seguir em frente, tento cada vez mais me sentir melhor, me encontrar ao lado de outras pessoas, mas é difícil aceitar a perda.

Hoje não estou bem, diferente da confiança de outrora, mas os dias vão passar, disso eu tenho certeza =]