Changes, anyway

Ano comecou, coisas aconteceram, mudaram, voltaram ao que era; mas nesses últimos dias tenho estado diferente, não sei bem o porquê mas sinto que estou cada vez mais de bem comigo mesmo, meus problemas tem cessado e sinto que coisas vão mudar.
E ja estão mudando eu acho...pelo menos aqui dentro ja mudou...

Can we heal the past?

2 meses, nesses 60 dias tudo mudou, tudo deixou de ser o que era e passou a tomar um rumo contrário.

Mudei de curso, mudei de opção, mudei de vida...literalmente, hoje estou em adm novamente, e, passados esses 3 anos, vejo um novo eu: amadurecido e mais conciso tanto com o que quero, quanto com o que ja perdi.

Pode ser uma compensação exagerada, mas hoje a importância do que experimentei nesses 3 anos reflete em muito o que vivo hoje em adm, e tenho certeza que vai refletir no meu futuro profissional e nas oportunidades que estão surgindo.

É uma nova área, novas pessoas, novas oportunidades e o mesmo desafio: superação.

Em outros campos também tenho evoluido, tenho tentado ao máximo mudar hábitos antigos, pra tentar seguir em frente...enfim, estou tentando dar 3 passos de cada vez hoje, mas todos muito bem calculados.

Wake me up just one last time...

É estranho...tudo está novamente do mesmo jeito, mas de uma forma um pouco pior...estou numa fase de acertos e de coisas que vou certamente me arrepender de ter feito.

Estou andando numa linha tênue, nada do que eu faço parece ter sentido, ou seguir uma lógica, ando seguindo meu instinto, que me diz que devo continuar...até quando num sei, mas pelo que vejo vou continuar assim até pelo menos o começo do próximo ano.

É ruim, estou há quase 1 ano solteiro e hoje eu ja vou sentindo um pouco o peso da falta de alguém pra gostar e pelo karma q ando acumulando não vou merecer tão cedo alguém eheh.

Tenho um pouco de medo...

Sem opção...

Bem, estou eu aqui num domingo, queria muito sair hoje, pra qualquer lugar, desde que eu tivesse alguém pra conversar...bateu um vazio, é como se eu tivesse várias opções e ao mesmo tempo nenhuma delas ao meu alcance...

Sinceramente, senti falta de alguém ao meu lado...

Será que ja está na hora de mudar?

Música...

Ontem foi engraçado, tinha acabado de voltar pra casa depois de ir votar, e de repente ouço Cool da Gwen Stefani tocar em algum lugar (no caso em alguma tv perto de casa...) e coloco Mtv e estava passando um playlist só de músicas dela.

Foi bonito ver algumas das músicas que marcaram os meus dias com a minha ex, Don't Speak, Cool, Rich Girl, Early Winter (essa não, mas enfim eheh) são músicas que lembro que estive com ela, e é uma lembrança bonita.

Esse post tem a ver com isso, músicas que me lembram alguma coisa, pra mim não precisa lembrar alguém, na verdade são momentos, muitos simples que lembram o momento em que eu estava naquele instante, as lembranças são muitas, em especial as que eu ouvia na segunda metade de 2008: o 01 do Ayreon é o que me traz mais lembranças, lembro-me de ficar ouvindo esse disco inteiro indo e voltando da ufam, também me lembra dias chuvosos, talvez pela melancolia do disco, além de me lembrar do bloco novo da ufam e outras coisas.

Apenas um exemplo de como eu me lembro das coisas com música...nada além ehehe

Lembrei da ... agora, tinha uma música que eu lembrava dela, estranho isso, eu gostava muito dela...mas se perdeu...

Ego

É engraçado, às vezes desperto sentimentos nas pessoas apenas pra satisfazer o meu ego (ísta), talvez por isso eu até agora esteja solteiro, ja tive chance com gurias muito bacanas e que me fariam feliz, mas no final eu sempre pensava: "Será que eu poderia faze-las feliz?", e acabava não dando uma chance por um ou outro motivo, coisa minha na verdade, pois procuro uma perfeição que não existe, não algo físico, mas algo relacionado a personalidade, jeito, maturidade, que muitas vezes um detalhe me fazem desistir ou mudar um ou outro conceito sobre alguém (sim, eu sou chato...).

Claro, em algum momento isso pode me atrapalhar, se ja não me atrapalha, mas no momento eu estou assim, manipulando situações, momentos, sentimentos até e coisas do tipo; mas isso faz parte da minha natureza controladora...não sei se mereço, mas eu queria muito ficar balançado por alguém novamente...Ela me mostrou que posso, só resta a minha poder novamente...

Nós ja temos encontro marcado, eu só não sei quando...

Censurado por mim mesmo...eheh

Faz tempo que não venho aqui, não pela falta de tempo, mas pela falta do que dizer mesmo, de férias em casa nada acontece...

Voltando a vida normal, comecei meio que com o pé esquerdo (não que esse pé seja ruim, mas enfim, da pra entender eheh) pois perdi a data da incrição em matérias na ufam e posso perder um periodo inteiro se eu não conseguir as matérias que preciso.

Outra coisa eu soube hoje, que a garota que eu tanto gostava está ficando com alguém. Bem, quem seja não me importa muito, o que me abalou foi o fato de terem acabado as minhas chances, é talvez eu esteja sendo dramático demais, mas é nessa hora em que eu tiro o meu time de campo, o que ja havia acontecendo anteriormente devido a distancia entre nossas pessoas e a minha falta de tato...

É estranho, nunca fui acostumado a conquistar, não lembro de ter dado em cima de alguém, claramente, pra mim sempre foi tudo acontecendo naturalmente e as vezes quando eu nem queria...e conquistar alguém é uma tarefa difícil, ainda mais alguém que você conheceu ontem e que não tem lá muitas coisas em comum com você.

Mas eu fico muito feliz em poder seguir em frente agora, não tenho nada em vista, o que é bom, deixa aberta a situação para o acaso.

Paralelo a isso acontece algo um tanto inédito...

É engraçado, não se pode medir algumas coisas, outras eu tento deixa-las na palma da mão, para que haja um controle da corrente, mas quem eu encotnrei vai um pouco de encontro as coisas que eu tenho controle sobre, mais uma vez acontecendo de forma natural eu acabei conquistando alguém, na verdade alguém que não deveria poder ser conquistada na verdade, mas, passar por cima de algumas moralidades acaba sendo a saída pra felicidade de algumas pessoas, eu estou no meio disso, não como espectador, lugar cativo meu na maioria de fatos assim que ouço falar, mas como centro disso, e até agora as coisas estão indo muito bem, existe um entendimento entre as partes e eu acho que se tudo der certo, podem surgir algo bacana por aí...

Ainda nesse mês eu acho que perdi uma amizade, alguém que eu gostava muito mas não sei, não curto coisas mal resolvidas...

Ao mesmo tempo outra amizade vem crescendo em projeção geométrica, e é um dos únicos tipos de relacionamento que eu posso dizer que pode durar pra sempre =D amo-te #Best!

Não sei o que os próximos 6 meses me reservam, mas será diferente, talvez seja o meu último ano em CC ou o recomeço de novas idéias....

Just find my own way home...

É meio estranho, 2 meses se passaram desde quando eu comecei a gostar, mas algo fica no ar pra mim, fico meio sem saber pra onde correr; suicida ou conservador?

Sou muito idiota em alguns momentos, mas dúvida e ação estão ligados de um jeito estranho...nesse último mês eu me vi passando por alguns pequenos extremos das minhas opiniões, acabei caindo no que não queria cair novamente, fiquei andando em círculos de alguma forma e voltando a alimentar restos do passado.

Na maioria das vezes as pessoas me parecem tão estranhas, comportamento, forma de agir, talvez eu seja o estranho nesse meio, por não agir do jeito de outros, ou por simplesmente eu estar indo pelo lado contrário a isso, no inverso, mas ao mesmo tempo pelo mesmo lado, pois no final acabo sendo igual aos outros nas ações que ja fiz, mas ainda me sinto diferente

Hoje eu lembro do meu passado com certa vergonha, é ruim ter a experiência que eu tenho com pouca idade, pra mim se torna um fardo, pois tudo o que ja me aconteceu me trouxe ao que sou hoje, hoje pensei se não seria melhor não ter vivido nada e pensar apenas como um garoto de 20 anos, não me preocupar tanto com certas coisas, me entrosar com qualquer pessoa como qualquer pessoa.

Eu tento ser agradável, eu gosto de me dar bem com as pessoas, mas a minha visão panorâmica as vezes não me deixa desencanar e deixar rolar certas coisas.

Chega de divagar...ta bom por hoje =\

Só pra constar

Hoje sonhei com diversas pessoas:

Angra, Byron, Diogo, Chris, Carlos, Lara#bestmones e mais gente

Chegava de taxi e encontrava 2 se pegando e com medo de serem vistos, (¬¬*) , depois chegam os outros e eu fico muito maluco com a situação (achando que era verdade!) foi engraçado, depois chegava um maluco q dizia pra fazermos um jogo de adivinhação estranho (sem lógica o.O) onde quem errasse ficava com o rosto sujo (?!?), lembro de tirar a camisa pra num sujar, a Chris me diz que eu continuava o mesmo.

Acho que é soh, espero num esquecer!

Another night gets longer...again and again...

Bem, essa semana foi mais uma normal como qualquer outra, a não ser pela angústia da dúvida que tinha comigo, se tinha feito a escolha certa em não dar tanta moral e transparecer demais o que sinto, pq sei que acabei assustando a guria, mas acabei não ligando mais pra ela essa semana, conversei um bocado com a minha best (bjo #best!) e vi que talvez eu estava agindo certo, mas da maneira errada.

Durante a semana a vi 2x, numa eu apenas dei um oi tranquilo e um sorriso e segui o meu caminho, na outra eu a vi no almoço, mas vi um receio nela, não sei, mas o ambiente não deixou eu me aproximar...

Liguei pra ela na segunda, tiramos um bom papo, foram 37 minutos conversando coisas bestas, mas aos poucos fui conhecendo um pouco mais dela, porém acabou nisso, no outro dia mandei uma mensagem de boa noite, mas parei ai, creio que estava indo com muita sede com alguem que eu mal conheci.

Bem, liguei hoje, sábado, e não me atendeu...bem, N motivos fariam alguem não atender o telefone, mas isso é um péssimo sinal, pq pode ser o fim da minha tentativa...enfim, another night gets longer again...

Another night gets longer...again!

Bem, passado um pouco o Hype que eu mesmo criei sobre a situação, é hora de pensar um pouco em tudo o que está acontecendo, por mais bonito que seja o que eu estou sentindo, não posso simplesmente parar e tomar decisões precipitadas como a que pensei, é preciso ter calma e acreditar em si, e aos poucos as coisas vão se resolvendo pra você, como foi hoje.

Minha vontade é grande, reconheço, mas o meu lado racional não pode ser deixado de lado, afinal, como eu posso chegar em alguem que eu mal conheço e simplesmente jogar a minha verdade pra ela? Impossível e com um rate de erro enorme, portanto, eu sei que posso pelo menos tentar, pelo menos chegar perto, mas tenho que ter calma, pq de quem eu gosto acho que faz idéia do meu sentimento, mas não sabe do tamanho que isso ta ficando em mim.

Hoje foi engraçado, pois cheguei e a vi, mas não pretendia falar novamente, precisava de um mote, de um motivo, talvez eu seja mais idiota por isso, pq quando se quer algo não existem motivos, apenas certezas, e isso eu tenho de sobra.

No fim do almoço, cheguei com ela com uma conversa apenas pra dar a deixa de conseguir o telefone dela sem nenhuma pretensão, e...consegui, acho que no susto ela não teve reação, mas acabei que consegui o telefone dela, fiquei de ligar pela noite e o fiz...

Eu tenho um histórico ótimo com telefonemas, geralmente eu consigo levar a conversa longe, mas eu estava nervoso...será que ia falar tudo certin? Se poderei conhece-la sem ser intrometido...e assim fui.

Conversamos coisas da faculdade, um pouco sobre assuntos relacionados, soube do aniversário (26/10) (ah, lembrar desse aki tbm! 09/01), conversamos coisas normais de quem se conhece pouco, como sempre acho que falei demais, mas não me perdi em nenhum momento ou ficou akele hiato sem assunto.

Foi pouco mais de meia hora, mas ja foi um começo, espero estar no caminho certo. Torcendo muito pra chegar respirando no final.

Meodeos, o q que eu tow sentindo!? Em que buraco fui me meter eheh

Como diria Djavan:

...O amor é um grande laço, um passo pra uma armadilha...

Meodeos [2] tow apaixonadinho o.O

Another night gets longer...

É engraçado, certas coisas bestas acontecem com você e te mudam de uma maneira estranha, mas muito bacana; foi (é) o que está acontecendo comigo nesse último mês.

Poderia alguém mudar o seu jeito de encarar as coisas? Pois eh, eu não. Talvez em circunstâncias normais com convivencia, sim, mas, como alguém que você nem conhece pode afetar você?

Eu, no alto da minha falta de sentimentalismo, não me imaginava ao lado de ninguém e não pensava que eu pudesse sequer ter algum afeto a mais por alguém, eu que mesmo ao lado, sentindo o mesmo clima e me inclinando no mesmo grau não me senti mexido em nenhum momento até então, e de repente me aparece uma situação inesperada, fora do meu controle...

Como pode eu ver uma garota, olhar nos olhos dela por 2 ou 3 segundos e perceber ali, naquele momento, que aquela é uma pessoa especial e que, sem nexo algum, você acaba vendo ali uma chance de mudar o curso, mudar os planos, idéias, não sei, mas de alguma forma eu vi alguma coisa ali, e isso me deixou paralisado, extasiado, congelado ou algo do tipo.

O engraçado nisso é a minha falta de tato pra lidar com isso, pois normalmente eu não sou alguém que se interessa por alguém em um instante, até então isso não existia, mesmo com a última pessoa que me interessei, que depois de conhecer um pouco me fez perder a vontade; não consegui sequer dar um oi pra tal garota, não consegui reagir diante disso.

Desde aquele dia fiquei me martirizando por não ter sequer falado, por não fazer nenhuma ação além de parar e olhar como um idiota. Seguiram-se os dias, e eu não a vi mais, foi batendo um sentimento estranho, como se o fato de não a ver não completava o meu dia, não digo que é uma obsessão, mas talvez o que os leigos chamam de "amor a primeira vista", o que é TENSO diante da minha pessoa.

Por sorte, ou destino (¬¬" idiota), cheguei a ve-la uma, duas, três, quatro vezes e nada ocorria, dizia pra mim mesmo que ia falar, pensava em N coisas pra dizer, N formas de faze-la entender mas que na prática não passavam de meras especulações de um covarde.

É chato isso, sempre, quando eu quis, consegui ser muito convincente e fazer as pessoas se abrirem pra mim, conversarem, sempre deixei qualquer pessoa ao meu lado bastante a vontade, e não acreditei no momento em que eu simplesmente congelei ou desviei o caminho, simplesmente não me enxerguei ali, foi triste, eu assumo.

O mais engraçado é que eu sempre acreditei na minha vontade, e que com ela eu poderia ir longe, mas nesse momento, a minha vontade não era nada além de...nada.

Não sei o que me deu, talvez o medo de estragar tudo contando essa história, que convenhamos, só faria uma garota te chamar de louco, afinal quem a não ser um maluco pensaria e criaria coisas assim. ¬¬

Nisso acabei perdendo 3, 4, 5 chances de sequer dar um oi pra garota, é incrível como aos poucos fui começando realmente a gostar dela, MESMO, coisa de ficar pensando, imaginando o dia em que finalmente eu iria falar com ela, coisa de filme assim, mas que mais uma vez começou uma corrente de mudanças em mim.

Comecei a pensar em como ter alguem de novo me ajudaria, como seria bom recomeçar, enfim dar o passo definitivo pra um outro nível, faz alguem feliz, conquistar, coisas que com quem eu realmente tive chance disperdicei ou simplesmente não quis assumir.

Eu mudei, o que antes me deixava alegre, o fato de eu estar solteiro, deu lugar a um sentimento meio vazio, falta de alguém mesmo, mas ninguém poderia preencher isso se não fosse aquela garota; até outras gurias que eu via e olhava admirado pela beleza se tornou algo sem valor.
Músicas que eu ouvia, o que antes eram hinos para o fim do meu relacionamento agora tornaram-se trilha sonora dos meus pensamentos mais flutuantes sobre ela.

O que dizer sobre ela? Primeiramente eu não preciso descrever detalhes, mas o olhar...foi o que mais me marcou no primeiro momento, me transparecia verdade, calma, alegria, seu jeito era tranquilo, sem exageros, parecia alguém que guardava algo, mas conseguia transparecer algo bem positivo, até agora foi o que eu pude absorver.

Nessa semana, há exatos 2 dias, eu finalmente consegui falar com ela, foi engraçado, eu mudei meus horários de almoço justamente pra ve-la, (nuss, eu fiz isso o.O) muitas vezes eu acabava almoçando sozinho, mas vendo-a, mesmo que de relance, ja valia o almoço não tão quente e engolido a seco. Nesse dia eu cheguei as 12 horas, almocei sozinho e não tinha visto-a, mas quando eu estava terminando, eis que ela surge, indo embora, coincidencia, universo, destino, nessa hora pouco me importa, mas justamente nesse dia eu estava sem saco pra ficar na ufam, tinha realmente terminado o almoço nessa hora e acabei indo esperar o meu onibus, onde a vi, de pé inicialmente, mas quando eu chego acabou que ela se sentou, meu coração ficou disparado e comecei a pensar em como eu poderia aproveitar isso, mas eu subitamente fui tomar água e um turbilhão de coisas vieram na mente: receio, medo, coragem, erro, acerto, tentativa mas o certo era que eu deveria pelo menos tentar, se eu errasse, o que poderia rolar perante o meu nervosismo, estaria na boa, ciente de que eu teria tentado.

Nisso depois de dias pensando o que falar, comecei num idiota "oi, tudo bem?" (lembrei do How you doin'? de Friends) mas o papo foi rolando, foi visível o espanto dela, conversamos, falei 2 linhas do que está escrito aqui, mas foi um começo bacana, foi como você alcançar alguem que você não tinha idéia de que podia alcançar, certo é de que eu podia ter sido melhor, mas eu acabei sabendo de coisas pequenas, mas bacanas, porém o ônibus dela chegou e acabamos interrompidos.

Não sei a impressão que passei, mas espero que eu não tenha sido um idiota, coisa que não sou, mas quando eu finalmente cheguei perto dela, foi tão bacana, meus olhos brilharam sem jeito.

O que vem agora, eu não sei, difícil dizer realmente, pq o primeiro passo foi dado, agora é tentar ir conhecendo, e deixar as coisas acontecerem no seu ritmo, se tiver de ser (ou não), será.

Que que é isso...como eu escrevi tanto!? o.O (putz, eu poderia escrever o dobro disso sobre essa guria .-.)

Please show me the Way to the next Whisky Bar...(The Doors)

Tempos difíceis esses oh...facul me apertando, eu doente aqui, me sentindo moh sozinho e sem vontade pra nada. Pq é tão difícil voltar a me relacionar? Amor deveria ter um botão de ON/OFF...

Na verdade eu meio que reclamo de barriga cheia, vivo bem, faço o que eu quero, cada problema meu tem uma saída, tenho tudo que quero, gosto das pessoas ao meu redor; mas sinto um vazio no que tange alguém perto de mim.

Solteiro eu estou, mas hoje vejo q me acostumei a estar ao lado de alguem, pra mim serve um amigo pra conversar, simples momentos bestas. Sinto falta disso, a minha falta de tempo atrapalha um pouco, mas eu tenho pessoas boas ao meu lado, mas é foda...

Hoje mais uma vez confirmo a vontade da minha ex em voltar comigo, ela nesses 2 meses saiu, saiu, viajou, ficou com outras pessoas (melhores do que eu, imagino), mas hoje ela veio dizer: "não sei como estou aguentando ficar assim...", no caso ficar sem mim, e isso não me balança, mas me deixa mal, pq sofro por não ter ninguem, ela sofre por ter alguem que ama mas que não mais a quer, e eu não quero voltar pra viver toda aquela vida novamente, era bom, sim, era feliz? em partes, mas sempre fui muito amado e amava muito ela, mas não me vejo novamente com ela.

Estou naquela de "quem eu quero não me quer, quem me quer mandei embora..." e é triste eu não sentir nada estando com outra pessoa, pra mim é só um momento e nada mais, não é aquela coisa de você ficar pensando direto, as vezes acaba sendo muito bom, mas nada que me marque.

O foda é que eu fico ouvindo música, me "martirizando" toda noite. Hoje (desde ontem) estou doente e senti mais uma vez a falta de alguem cuidando de mim...sei que quando estou doente eu sinto vontade de pegar um rifle na janela e matar cada um que passa (sério, de raiva por estar doente) mas aquela coisa de alguem te tratando bem, sinto falta disso.

A cada dia eu penso que vai ser difícil achar alguem como eu penso querer, que me entenda e que eu possa entender também, e que eu possa gostar dessa pessoa como ela merece; também tenho medo de me magoar como magoei a anterior, mas isso eu acho que todos que estão nessa situação tbm pensam um pouco assim.

Fora isso eu estou bem, olho ao meu redor e penso o quanto eu sou uma pessoa feliz, e com muita proteção; espero continuar assim e ser merecedor de tudo de bom que me acontece.

Throw these Shackles away.

Ontem foi um dia de extremos, comecei o dia com o pé direito chegando na hora exata na ufam (coisa que há 2 anos não fazia o.O) assisti as aulas na boa, rolou o pré-trote com os calouros que parecem crianças de 8a série! ehehe

A tarde almocei na boa...meu estomago atacou novamente -__ - e passei a tarde paradao no LAb até que deu vontade de ir embora...em casa o alivio da minha cama =].

A noite liguei pra uma amiga que há muito tempo não nos falávamos, e é bacana ver que mesmo depois de um certo tempo de das coisas que aconteceram (Não muitos mas suficiente pra distancias certas pessoas) nós ainda conseguimos ter uma conversa bacana e sem frescuras, pq afinal de contas ela sempre foi minha amiga e isso não queria perder. Foram 1:30 de uma conversa tranquila, mas se eu desse corda iria pra outro lado...

Mais tarde recebo uma mensagem simples e direta...não estou nem um pouco acostumado com isso, de ser meio q caçado. Ta certo que eu estava em uma maré boa pra garotas mas, isso eu não esperava.

Pra mim o que me deixou mei down foi brigar com uma das pessoas que mais tenho considerado atualmente. Eu tenho mania de estragar certas coisas quando elas estão na sua melhor forma, mas não posso fazer nada, tenho o meu ponto de vista...como vc conhece alguém, conversa todo os dias com essa pessoa, tem uma certa afinidade com ela e simplesmente nada acontece...mas a culpa não é minha, afinal eu falo o que quero, dou meus pontos de vista, mas a pessoa se mostra de certa forma nem ai pra isso, para os meus, digamos, esforços. Tudo o que tento é pra chegar no que quero, só isso.

Sei lah, é ruim tudo isso. Foda é não ser entendido, hoje briguei novamente. Talvez eu ja tenha cagado tudo, mas...mas...no fundo eu gostaria de falar mais e mais com ela mesmo com todas as limitações.

Vou nessa, me estressei demais por hoje.